И видится мне, как рейсовый автобус на большой скорости летит по горной серпантинной дорожке.
Слева скалы.
Справа пропасть.
Водитель впился глазами в трассу, и казалось не дышит. Работают только руки и ноги.
Говорят, что он когда-то кого-то замочил…. или сбил на трассе. А может быть, ограбил. А может, и не ограбил. А может быть он хороший пацан.
В общем, никто толком не знает, так как на заборах пишут разное.
Электоральные пассажиры, заряженные изрядной долей плюрализма, бегают по салону, кричат, ругаются, толкаются, матерятся, язвят.
— Куда жмёшь, водила!.. Ты что, охренел! Ты не ту педаль жмёшь! Газу убавь!
— Я тебе убавлю, — заорал другой пассажир, Добавить надо, придурок! Скорость переключи!
— Эй, руль правее, правее, правее!.... Ты что, не слышишь? — кричал здоровенный детина, пытаясь отобрать руль у водителя. Но на его плечи повисли четыре старичка, и опрокинули его на пол.
— Товарищ водитель, — обратился один из них к водителю, — Левее пожалуйста… если можно!
— Да что вы его просите, — заверещали с заднего сиденья, — он с народом не считается. Вы что не видите? ЕГО ПЕРЕИЗБРАТЬ НАДО!
— Нормальный шоферюга, — важным, надменным голосом возразил солидно одетый мужчина с потным красным лицом.
Народ взревел — А-а-а-а… Административный ресурс… Вот ты где сука!!!!
Толпа ломанулась к «админресурсу» и автобус, резко наклонившись влево раскорёжил борт.
Очумевший от происходящего водитель резко повернул вправо и нажал на тормоз. Переднее колесо повисло над пропастью. Публика по инерции влипла в кабину водителя.
— Да ты и водить-то не умеешь, — завизжали две гламурные дамы, — Народ за скотину принимаешь?!...
— Люди, образумьтесь, — причитал какой-то старичок, — сядьте на места. Сейчас поедем. Успокойтесь!... Успокойтесь.
Когда автобус вырулил на трассу, старичок подошёл к водителю, на котором лица не было, и, мягко так, с холуйской лестью, шепнул ему, — Сынок, ты бы поговорил с народом, или приструнил их… Не доедем же ведь.
— Не могу, батя, — дрожащими губами пролепетал водитель, — Я не могу помешать им реализовывать демократические принципы, и электоральный плюрализм.
— Тюфу ты!.... Дурак! — выругался дедок и, обхватив голову руками опустился на первое сиденье.
А толпа в это время решала вопрос о коалиционном управлении автобусом. Было решено, что каждый пассажир должен вести автобус по очереди, но не более двадцати минут. На больший срок водитель претендовать не мог, что бы не зажраться. Так сказать водитель был ограничен конституционным сроком.
Началось голосование, где право первому вести автобус досталось молодому, голубоватому с виду парню, который работал стриптизёром.
— Ну что вы… что вы… баловники, — растеряно заулыбался стриптизёр, — я не умею.
Но на его упиралки никто не обращал внимания, и по-этому победила ДЕМОКРАТИЯ.

Что было дальше?.... А дальше в утренних новостях сообщили, что рейсовый автобус, следующий по маршруту R-W не справился с управлением и упал в пропасть. Много человек погибло, а оставшиеся в живых так и не смогли прояснить картину и причину катастрофы. Все валили друг на друга, ругались, кричали, обвиняли, и единодушно проклинали конструкцию автобуса…
Да и кому они нужны были теперь все эти обвинения и оправдания. АВТОБУСА НЕ СТАЛО.
А машина была хорошая.